- Ксения, скажите, как вы относитесь к анекдотам про Вашу персону, которые сейчас
в большинстве появляются на страницах рунета?
- Ну мне вообще не очень нравится, как меня..., ммм... поливают грязью.
Но есть некоторые, такие ржачные.

Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

********************************

Как США представляли СССР в 70-е годы.
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках».

********************************

Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
- А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.
Третий:
- А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четвертый:
- А если они еще за руки возьмутся, то пиздатая ограда получиться!!!

- Эй, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в комнату. Да там, где телик, придурок.
Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", *лять, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет?
Включи магнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, *лядь, ООООблака, *лядь, белогривые лошадки, *лядь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!
))))))))))))

Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
— Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его
раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили.
Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей:
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову.
Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А хули я ору - уши-то на мне...

Фразы учителей:
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
Вот запью и не приду в школу!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Отредактировано Смеющийся Вихрь (27-Nov-2007 11:10:15)

У меня, помню, запись в дневнике была, в 5м-6м классе: "Тыкал в соседку угольником" =))
Вообще, как раз одна моя бывшая учительница все собирается сделать большую книгу посвященную школе, всем этим историям и высказываниям)) Может помогу ей, стоит только напрячь память:)

Во время охоты за призывниками мужички в погонах и два милитионера влетают, выбив дверь в квартиру, не найдя общего языка с забаррикадировавшимся. История на этот раз не абсолютно грустная и предсказуемая: через полчаса приходит подруга "призывника". На диване любовно повязанные сидят четыре представителя госапарата. У двери караулит "призывник"... шкаф такой... *и все участники событий выглядят побитыми, в кровище...* Поднимает значит, этот "призывник" на подругу бельма... "Мда. Слепой-то оно слепой, но на четверых долбоёбов хватило... *задумался* Мне до сих пор интересно - как я мог посмотреть у них документы."

Отредактировано Яшмовый дед (10-Jan-2008 19:10:32)

В своём обращении Путин настоял на том чтобы начали исследоваться и внедряться в жизнь сайберлимбы, проектировались гигантские бовые роботы и индивидуальные рои миниатюрнных нанороботов-убийц.

Отредактировано Яшмовый дед (08-Feb-2008 20:26:40)

http://sokamerniki.su/