Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:
- Ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь и зубы жёлтые будут.
- А мой дедушка прожил 106 лет!
- Он что, каждый день ел конфеты?
- Нет, он не лез не в своё дело!

                        ***

Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал… расстрелял!

                        ***

Снял мужик подругу, привел домой. Утром просыпается - рядом нет никого. Пошел в ванну умываться, включил воду, моет руки, а на них кровь...: "!!! Я её убил!" - поднял лицо к зеркалу - рот в крови: "Я её еще и съел!"

Надеюсь как шотландцам рассказывать в чем юмор не нуна? (и в анекдоте на пикантную тему - фишка не втом что когото сьели )
~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Ходит москаль по лесу с кошелкой - собирает грибы... Сзади с автоматом на изготовку подходит Бэндеровец:
- Ты шо тут робыш?
- Грибы собираю...
Бэндэровец, передергивая затвор:
- А ты йих тут сажав?

                            ***

Байка:
Поехала я с мужем и двухлетним ребенком к друзьям на дачу. Компания была веселой и дружной, погода - отличной, закуска... тоже была. Вечером стало прохладно и пришлось перебираться в дом. Я легла с малышом спать, а остальные пошли смотреть телевизор. Почему-то выбрали ужастик, где ожившая кукла мочит всех направо и налево (это мне уже потом рассказали). Как результат – народ лег поздно и засыпал плохо.
А теперь представьте себе картину:
Раннее утро. Любопытный маленький ребенок бродит среди спящих взрослых, половине из которых снятся кошмары. Подходит к каждому, раскрывает ручонками глаза и произносит:
- Спишь? Ну спи, спи.

                            ***

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

                            ***

И по спец заявкам страшненький:
- Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются.... А, нет... Ест!

Ладно раз пошла такая шаражка:
Сидят на рыбалке москаль и хохол, тут оппа у обоих клюет, ну они тык-смык - вытаскивают ЗолотуюРыбку, москаль за губу словил коючком, а хохол за хвост. Ну рыбка им и говорит человеческим голосом: загадывайте, мол, 3 желания - всё исполню. Ну да раз такое дело то кто за губу словил тому 2 желания ну а кому не повезло - 1о.
Ну москаль не долго думая и говорит: ну чё, рыбушка, хочу чтобы значится ни одного хохла у меня на Родине не было
- Исполнено!
Ну тот обрадовался, но потом подумал чуток: все равно ж пройдет время - налезут опять и говорит: и этого, забором обнеси всюю страну таким 10 метровым чтоб ни одной щелочки чтоб ни один хохол не пролец.
- Исполнено. Ну москаль сидит такой себе довоооольный.
Хохол почесал тыкавку и переспрашивает - и шо точно ни одного нашего у них нету? - Нету, отвечает рыбка.
И шо велыка стина шо нихто не пролезет? - Та ни одной щелочки.

- НУ ТАК ЗАЛИВАЙ ВСЁ БЕТОНОМ!!!

Отредактировано Смеющийся Вихрь (25-Jun-2007 13:55:33)

Байка:
США, клиника.
Знакомая принесла мелкого на очередную проверку (ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т.д. Мама с умилением сообщает:
- Уже говорит "Дай, дай".
Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. А потом до нас дошло - "дай", англ. - die, значит "умри".
- Умри, умри! , - первые слова русского дитя...
Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся.

                                             ***

бородатый баянчик:
Едет дварфский купец зимой по мосту. Тут его телегу тормозят какие-то гопники, стаскивают на лед к проруби и макают головой в нее. Вынимают:
- Hу че, деньги есть?
Дварф молчит. Те его снова окунают.
- А золото есть?
Он опять молчит. Hа третий раз:
- Hу так че, деньги, золото...?
- Мужики! Вы или окунайте глубже, или лампу дайте - не видно ж ни фига!

                                             ***

жестячек:
Идет горбатый, навстречу ему заика, и спрашывает: "Сссии-гггггаррррет-ккккки нннее най-ййдеттся?".
Горбатый решил пошутить и отвечает: "Ннннеттттттт". Заика ему в ответ:" А ввв ррррюкзззачччке?"

                                             ***

— Т-т-т-ты к-к-к-кто?
— Яааа — приииизраааак.
— К-к-к-к-кого?
— Тееебяяяяаааааа!!!!

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает: - Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
- Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
- Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
- Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
- О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
- Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

                                                 ***
Обьяснение основных понятий (сисадминское):

Сжатие.
У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе -- пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.

Коррекция ошибок.
К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похож -- корректируют лицо.

Время жизни пакета.
Все премещения по коридору -- пока горит спичка. Не успел -- умри героем.

DNS.
Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.

Динамический IP.
Каждое утро все меняются паспортами.

Текст-ориентированный протокол.
Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.

MIME-код.
Справка, что ты не верблюд.

Уровни протоколов.
Чистое поле. Нужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок).

Пинги.
"Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?"

Маскарадинг.
Один паспорт на всю семью.

IPv6.
Китайский паспорт.

Последние новости - зайди на mail.ru и узнай сколько стоит победа на
Олимпиаде 2014:
* Олимпиада в Сочи: путь к победе
* Золотовалютные резервы РФ за неделю сократились на $600 млн

Отредактировано Яшмовый дед (09-Jul-2007 13:03:28)