Black Dragon Lair

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Black Dragon Lair » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 211 страница 240 из 384

211

В лондонских магазинах появился новый сорт чая - "Луговой" (с экстрактом полония)...

Отредактировано Asfodel (18-Jun-2007 02:06:45)

0

212

Людоеды поговаривают: "Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать. Они делают это сами."

                                     ***

Кладбище. Дождь. Все мокнут. А я лежу в уютном, теплом ящике.

0

213

-Ты куда идешь, страна?
-Я иду тихонько на
-На работу? На ученье?
-Просто "на", без уточненья...

               ***

Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи - для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту пилотов-смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого...

0

214

О чём мужчины молчат в постели
Баян, кажеться. но улыбнуло)))

Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее
в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку
и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень.
Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет
как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы...

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она
мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по
промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено
смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь
ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д, Арк на костре лицо имела
проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение..
Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со
снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет
удовольствие.
И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта
начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую
пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может "шиацу"
какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура
близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю,
тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно
"рудокопатель карманный".

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет,
извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на
спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы
деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться
сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик.
Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными
глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит "Это не я, это не я" А
кто? Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день. Я
душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами.
Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется,
потом укладывается, потом макияж...а потом видимо так вспотеет, что заново
мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у
крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и
хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не
использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а
потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая
развратная "шо песдец".

Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало
того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие
многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что
все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта
пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха.
Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых
бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое
психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки
возбуждать начнут.))))))

Отредактировано Смеющийся Вихрь (21-Jun-2007 14:11:35)

0

215

Свернутый текст

ВихрЪ, нельзя так смешить людей. ))

0

216

Свернутый текст

Пацталом=)).

0

217

Не исключено, что сегодняшний жаргон станет завтрашей культурной речью и при встрече двух интеллигентов будут происходить диалоги порядка:
- Превед, Андрей Иванович, кагдила?
- Ниипёт.
- Каг дочка, тёща?
- О*уенно, спасибо.

0

218

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:
- Ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь и зубы жёлтые будут.
- А мой дедушка прожил 106 лет!
- Он что, каждый день ел конфеты?
- Нет, он не лез не в своё дело!

                        ***

Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал… расстрелял!

                        ***

Снял мужик подругу, привел домой. Утром просыпается - рядом нет никого. Пошел в ванну умываться, включил воду, моет руки, а на них кровь...: "!!! Я её убил!" - поднял лицо к зеркалу - рот в крови: "Я её еще и съел!"

0

219

Свернутый текст
Zander написал(а):

Снял мужик подругу, привел домой. Утром просыпается - рядом нет никого. Пошел в ванну умываться, включил воду, моет руки, а на них кровь...: "!!! Я её убил!" - поднял лицо к зеркалу - рот в крови: "Я её еще и съел!"

Вот это - какой-то странный горяченный бред. 0_о

messiah написал(а):

Не исключено, что сегодняшний жаргон станет завтрашей культурной речью и при встрече двух интеллигентов будут происходить диалоги порядка:
- Превед, Андрей Иванович, кагдила?
- Ниипёт.
- Каг дочка, тёща?
- О*уенно, спасибо.

Тогда будующее уже наступило. ))

0

220

Свернутый текст
Яшмовый дед написал(а):

Тогда будующее уже наступило. ))

ну тада ппц :lol:

0

221

Я не всегда понимаю если честно анекдоты Зандера, но над этим ваще залпи с тремя ребутами для моска о_О глаз левый дергает

Zander написал(а):

Снял мужик подругу, привел домой. Утром просыпается - рядом нет никого. Пошел в ванну умываться, включил воду, моет руки, а на них кровь...: "!!! Я её убил!" - поднял лицо к зеркалу - рот в крови: "Я её еще и съел!"

СтрашненькоО_о

0

222

Надеюсь как шотландцам рассказывать в чем юмор не нуна? (и в анекдоте на пикантную тему - фишка не втом что когото сьели ;))
~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Ходит москаль по лесу с кошелкой - собирает грибы... Сзади с автоматом на изготовку подходит Бэндеровец:
- Ты шо тут робыш?
- Грибы собираю...
Бэндэровец, передергивая затвор:
- А ты йих тут сажав?

                            ***

Байка:
Поехала я с мужем и двухлетним ребенком к друзьям на дачу. Компания была веселой и дружной, погода - отличной, закуска... тоже была. Вечером стало прохладно и пришлось перебираться в дом. Я легла с малышом спать, а остальные пошли смотреть телевизор. Почему-то выбрали ужастик, где ожившая кукла мочит всех направо и налево (это мне уже потом рассказали). Как результат – народ лег поздно и засыпал плохо.
А теперь представьте себе картину:
Раннее утро. Любопытный маленький ребенок бродит среди спящих взрослых, половине из которых снятся кошмары. Подходит к каждому, раскрывает ручонками глаза и произносит:
- Спишь? Ну спи, спи.

                            ***

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

                            ***

И по спец заявкам страшненький:
- Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются.... А, нет... Ест!

0

223

Свернутый текст
Zander написал(а):

Бэндэровец

Пу дон. (Нихт ферштейн)
Это что за зверь?

Zander написал(а):

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.

Да, конструктивный подход.

Zander написал(а):

Байка:

)

0

224

Свернутый текст

БАНДЕРОВЦЫ, участники военно-политических формирований Украинской повстанческой армии в Зап. Украине в 1943-47. Названы по имени руководителя С. А. Бандеры (1908-59) (см. ОУН).
http://ru.wikipedia.org/wiki/Украинская_повстанческая_армия

В анекдотах используется как имя нарицательное для ярого националиста борца с т.к.н. "москалями", используется повсеместно, например в фильме "Брат 2" можете вспомнить момент прилета товарище в НьюЙорк и его встречу украинской мафией :)

0

225

Свернутый текст
Яшмовый дед написал(а):

Вот это - какой-то странный горяченный бред. 0_о

Да вы че как маленькие? Они сексом занимались (виды секса перечислять?)  ;)  Просто в анедоте нужно было написать. что мужик пьяный был, поэтому с утра ничего не помнить...

После прочтения анекдота про бандеровца почему-то вспомнился анекдот (сразу говорю, что не хочу им обидеть Зандера или еще кого-нибудь ;)):
Налетел на тридевятое царство дракон. Царь уже не знает что с ним делать, думал-думал - придумал: решил трех героев из разных стран позвать на подмогу. Позвал - приезжают француз, американец и украинец. Пошли герои - победили дракона.
- Ну, - говорит им царь, - Награжу я вас так: кто сколько на коне объедет земли, тому я столько и отдам во владение.
Первым поехал француз. Едет он, едет - день прошел. "Ну, мне хватит," - подумал францу и обратно поскакал.
Вторым поехал амриканец. Едет он, едет - день, два, три - лошадь не выдерживает и падает мертвая. "Видать, больше не обломится," - подумал американец и побрел обратно.
Третим едет украинец. Едет он, едет - день, два, три. Пала лошадь! Украинец ее на плечи взваливает и тащит еще два дня. Наконец, сам не выдерживаеет и грохается на землю под тяжестью туши. Силится встать - никак. Тогда шапку с головы срывает - и кидает вперед метра на три:
- А оце під бурячки!

Отредактировано Asfodel (25-Jun-2007 15:42:40)

0

226

Свернутый текст

- А это под картошку!, фии хоть бы с калоритом сказал: "а оце під бурячки!!!!"

Ладно раз пошла такая шаражка:
Сидят на рыбалке москаль и хохол, тут оппа у обоих клюет, ну они тык-смык - вытаскивают ЗолотуюРыбку, москаль за губу словил коючком, а хохол за хвост. Ну рыбка им и говорит человеческим голосом: загадывайте, мол, 3 желания - всё исполню. Ну да раз такое дело то кто за губу словил тому 2 желания ну а кому не повезло - 1о.
Ну москаль не долго думая и говорит: ну чё, рыбушка, хочу чтобы значится ни одного хохла у меня на Родине не было
- Исполнено!
Ну тот обрадовался, но потом подумал чуток: все равно ж пройдет время - налезут опять и говорит: и этого, забором обнеси всюю страну таким 10 метровым чтоб ни одной щелочки чтоб ни один хохол не пролец.
- Исполнено. Ну москаль сидит такой себе довоооольный.
Хохол почесал тыкавку и переспрашивает - и шо точно ни одного нашего у них нету? - Нету, отвечает рыбка.
И шо велыка стина шо нихто не пролезет? - Та ни одной щелочки.
























- НУ ТАК ЗАЛИВАЙ ВСЁ БЕТОНОМ!!!

0

227

Свернутый текст

LOL)))))

0

228

- Леонид Ильич, какое у вас хобби?
- я собираю анекдоты о себе.
- и много вам удалось собрать?
- два с половиной лагеря.

знаменитый  русский певец Вертинский, уехавший еще при царе,
возвращается  в  Советский  Союз.  он выходит из  вагона  с двумя
чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг:
- не узнаю тебя, Русь!
потом оглядывается - чемоданов нет!
- узнаю тебя, Русь!

негр  сидит  в сквере на лавочке и читает  еврейскую газету.
мимо проходит еврей:
- ха! ему еще мало того, что он негр!

- можно ли построить коммунизм в Армении?
- можно, но лучше в Грузии!

Чапаева с Петькой послали в командировку. по возвращении у них
требуют отчет.
     - пили мы, - говорит Василий Иваныч.
     - нет,  так  дело не пойдет,  - говорят ему,  - в отчете  вы
должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение литературы.
Чапай пишет:  "купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали
обложку и купили другую,  прочитали.  потом пошли в библиотеку, а
из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный..."

советский  старик поймал золотую рыбку. та обещает исполнить
три его желания, если он ее отпустит.
     - первое мое желание,  - говорит старик, - сделай так, чтобы
вода вон в той реке в водку превратилась!
махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.
     - второе мое желание...  - думал старик,  думал...  - сделай
так, чтобы и в синем море вся вода в водку превратилась.
махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.
     - третье мое желание... - думал старик, думал, скреб голову.
- ладно, выстави маленькую и катись к е... матери!

- как строят забор?
- сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.

старушка входит в переполненный ленинградский автобус. никто
ей не уступает место.
     - неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?
ей отвечает сидящий майор:
     - интелихенции, мамаша, до х...я, а вот автобусов мало!

0

229

Свернутый текст
Kartmen написал(а):

ей отвечает сидящий майор:
    - интелихенции, мамаша, до х...я, а вот автобусов мало!

))

0

230

Свернутый текст
Zander написал(а):

(и в анекдоте на пикантную тему - фишка не втом что когото сьели )

:suicide:

Asfodel написал(а):

Да вы че как маленькие? Они сексом занимались (виды секса перечислять?)    Просто в анедоте нужно было написать. что мужик пьяный был, поэтому с утра ничего не помнить...

:suicide: :suicide:  анекдот ужасный*

Zander написал(а):

- НУ ТАК ЗАЛИВАЙ ВСЁ БЕТОНОМ!!!

:lol:  :lol:  :lol:  жесткий, но смешной=))))

Отредактировано Смеющийся Вихрь (25-Jun-2007 13:55:33)

0

231

Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но
презервативы нужно всегда иметь с собой.

0

232

Байка:
США, клиника.
Знакомая принесла мелкого на очередную проверку (ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т.д. Мама с умилением сообщает:
- Уже говорит "Дай, дай".
Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. А потом до нас дошло - "дай", англ. - die, значит "умри".
- Умри, умри! , - первые слова русского дитя...
Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся.

                                             ***

бородатый баянчик:
Едет дварфский купец зимой по мосту. Тут его телегу тормозят какие-то гопники, стаскивают на лед к проруби и макают головой в нее. Вынимают:
- Hу че, деньги есть?
Дварф молчит. Те его снова окунают.
- А золото есть?
Он опять молчит. Hа третий раз:
- Hу так че, деньги, золото...?
- Мужики! Вы или окунайте глубже, или лампу дайте - не видно ж ни фига!

                                             ***

жестячек:
Идет горбатый, навстречу ему заика, и спрашывает: "Сссии-гггггаррррет-ккккки нннее най-ййдеттся?".
Горбатый решил пошутить и отвечает: "Ннннеттттттт". Заика ему в ответ:" А ввв ррррюкзззачччке?"

                                             ***

— Т-т-т-ты к-к-к-кто?
— Яааа — приииизраааак.
— К-к-к-к-кого?
— Тееебяяяяаааааа!!!!

0

233

Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам
демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего
не понимаем, в Бурятии его не учат.

0

234

Исторический анекдот. Купец второй гильдии Семижопов сделал большое пожертвование на благотворительность, и, ожидая высочайшего пожалования орденом св.Владимира (означавшего автоматическое получение потомственного дворянства), подал прошение на Высочайшее Имя о смене фамилии на более благозвучную (фамилия тогда была делом более чем серьезным, представление чужим именем или его сокрытие карались уголовно). Государь Император Николай Певый долго смеялся, а потом всемилостивейше соизволил наложить Высочайшую Резолюцию: "Впредь купцу Семижопову именоваться Пятижоповым". Под этой фамилией благотворитель и вошел в историю.

0

235

гы

0

236

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает: - Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
- Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
- Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
- Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
- О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
- Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

                                                 ***
Обьяснение основных понятий (сисадминское):

Сжатие.
У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе -- пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.

Коррекция ошибок.
К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похож -- корректируют лицо.

Время жизни пакета.
Все премещения по коридору -- пока горит спичка. Не успел -- умри героем.

DNS.
Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.

Динамический IP.
Каждое утро все меняются паспортами.

Текст-ориентированный протокол.
Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.

MIME-код.
Справка, что ты не верблюд.

Уровни протоколов.
Чистое поле. Нужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок).

Пинги.
"Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?"

Маскарадинг.
Один паспорт на всю семью.

IPv6.
Китайский паспорт.

0

237

Редакция с прискорбием сообщает, что в первом издании Некрономикона, в разделе "Охранные заклинания" была допущена опечатка...

0

238

Zander написал(а):

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает: - Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
- Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
- Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
- Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
- О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
- Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

Zander написал(а):

Редакция с прискорбием сообщает, что в первом издании Некрономикона, в разделе "Охранные заклинания" была допущена опечатка...

:rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:

0

239

Дорогой доктор Кашпировский!
После первого вашего сеанса я смог двигаться, после второго стал ходить, а после третьего у меня рассосались трупные пятна и швы от вскрытия.

0

240

Последние новости - зайди на mail.ru и узнай сколько стоит победа на
Олимпиаде 2014:
* Олимпиада в Сочи: путь к победе
* Золотовалютные резервы РФ за неделю сократились на $600 млн

0


Вы здесь » Black Dragon Lair » Юмор » Анекдоты