Людоеды поговаривают: "Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать. Они делают это сами."

                                     ***

Кладбище. Дождь. Все мокнут. А я лежу в уютном, теплом ящике.

О чём мужчины молчат в постели
Баян, кажеться. но улыбнуло)))

Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее
в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку
и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень.
Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет
как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы...

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она
мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по
промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено
смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь
ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д, Арк на костре лицо имела
проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение..
Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со
снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет
удовольствие.
И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта
начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую
пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может "шиацу"
какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура
близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю,
тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно
"рудокопатель карманный".

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет,
извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на
спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы
деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться
сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик.
Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными
глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит "Это не я, это не я" А
кто? Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день. Я
душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами.
Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется,
потом укладывается, потом макияж...а потом видимо так вспотеет, что заново
мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у
крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и
хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не
использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а
потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая
развратная "шо песдец".

Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало
того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие
многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что
все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта
пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха.
Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых
бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое
психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки
возбуждать начнут.))))))

Отредактировано Смеющийся Вихрь (21-Jun-2007 14:11:35)

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:
- Ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь и зубы жёлтые будут.
- А мой дедушка прожил 106 лет!
- Он что, каждый день ел конфеты?
- Нет, он не лез не в своё дело!

                        ***

Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал… расстрелял!

                        ***

Снял мужик подругу, привел домой. Утром просыпается - рядом нет никого. Пошел в ванну умываться, включил воду, моет руки, а на них кровь...: "!!! Я её убил!" - поднял лицо к зеркалу - рот в крови: "Я её еще и съел!"

Надеюсь как шотландцам рассказывать в чем юмор не нуна? (и в анекдоте на пикантную тему - фишка не втом что когото сьели )
~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Ходит москаль по лесу с кошелкой - собирает грибы... Сзади с автоматом на изготовку подходит Бэндеровец:
- Ты шо тут робыш?
- Грибы собираю...
Бэндэровец, передергивая затвор:
- А ты йих тут сажав?

                            ***

Байка:
Поехала я с мужем и двухлетним ребенком к друзьям на дачу. Компания была веселой и дружной, погода - отличной, закуска... тоже была. Вечером стало прохладно и пришлось перебираться в дом. Я легла с малышом спать, а остальные пошли смотреть телевизор. Почему-то выбрали ужастик, где ожившая кукла мочит всех направо и налево (это мне уже потом рассказали). Как результат – народ лег поздно и засыпал плохо.
А теперь представьте себе картину:
Раннее утро. Любопытный маленький ребенок бродит среди спящих взрослых, половине из которых снятся кошмары. Подходит к каждому, раскрывает ручонками глаза и произносит:
- Спишь? Ну спи, спи.

                            ***

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

                            ***

И по спец заявкам страшненький:
- Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются.... А, нет... Ест!

Ладно раз пошла такая шаражка:
Сидят на рыбалке москаль и хохол, тут оппа у обоих клюет, ну они тык-смык - вытаскивают ЗолотуюРыбку, москаль за губу словил коючком, а хохол за хвост. Ну рыбка им и говорит человеческим голосом: загадывайте, мол, 3 желания - всё исполню. Ну да раз такое дело то кто за губу словил тому 2 желания ну а кому не повезло - 1о.
Ну москаль не долго думая и говорит: ну чё, рыбушка, хочу чтобы значится ни одного хохла у меня на Родине не было
- Исполнено!
Ну тот обрадовался, но потом подумал чуток: все равно ж пройдет время - налезут опять и говорит: и этого, забором обнеси всюю страну таким 10 метровым чтоб ни одной щелочки чтоб ни один хохол не пролец.
- Исполнено. Ну москаль сидит такой себе довоооольный.
Хохол почесал тыкавку и переспрашивает - и шо точно ни одного нашего у них нету? - Нету, отвечает рыбка.
И шо велыка стина шо нихто не пролезет? - Та ни одной щелочки.

- НУ ТАК ЗАЛИВАЙ ВСЁ БЕТОНОМ!!!

Отредактировано Смеющийся Вихрь (25-Jun-2007 13:55:33)

Байка:
США, клиника.
Знакомая принесла мелкого на очередную проверку (ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т.д. Мама с умилением сообщает:
- Уже говорит "Дай, дай".
Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. А потом до нас дошло - "дай", англ. - die, значит "умри".
- Умри, умри! , - первые слова русского дитя...
Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся.

                                             ***

бородатый баянчик:
Едет дварфский купец зимой по мосту. Тут его телегу тормозят какие-то гопники, стаскивают на лед к проруби и макают головой в нее. Вынимают:
- Hу че, деньги есть?
Дварф молчит. Те его снова окунают.
- А золото есть?
Он опять молчит. Hа третий раз:
- Hу так че, деньги, золото...?
- Мужики! Вы или окунайте глубже, или лампу дайте - не видно ж ни фига!

                                             ***

жестячек:
Идет горбатый, навстречу ему заика, и спрашывает: "Сссии-гггггаррррет-ккккки нннее най-ййдеттся?".
Горбатый решил пошутить и отвечает: "Ннннеттттттт". Заика ему в ответ:" А ввв ррррюкзззачччке?"

                                             ***

— Т-т-т-ты к-к-к-кто?
— Яааа — приииизраааак.
— К-к-к-к-кого?
— Тееебяяяяаааааа!!!!

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает: - Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
- Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
- Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
- Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
- О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
- Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

                                                 ***
Обьяснение основных понятий (сисадминское):

Сжатие.
У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе -- пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.

Коррекция ошибок.
К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похож -- корректируют лицо.

Время жизни пакета.
Все премещения по коридору -- пока горит спичка. Не успел -- умри героем.

DNS.
Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.

Динамический IP.
Каждое утро все меняются паспортами.

Текст-ориентированный протокол.
Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.

MIME-код.
Справка, что ты не верблюд.

Уровни протоколов.
Чистое поле. Нужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок).

Пинги.
"Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?"

Маскарадинг.
Один паспорт на всю семью.

IPv6.
Китайский паспорт.