Black Dragon Lair

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Black Dragon Lair » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 181 страница 210 из 384

181

Как спасают принцессу  представители разных ветвей метала.
- павосный медодик-метал - рыцарь в сияющих доспехах и на белом коне убивает дракона пикой с кисточкой и уносит прицессу, пока дракон пафосно умирает на заднем плане.
- треш/хэви - металлист на байке въезмает в замок, убирает с дробовика дракона, кидает принцессу поперек седла и уезжает пить пиво.
- дум-метал - металлист долго и нудно дерется с драконом, хотя знает, что в конце все равно будет убит, а принцесса зачахнет в башне замка, который навек станет ее единственным домом.
- блэк-метал - пол замка разверзается, из пахнущей серой дыры выползат металлист. Он кусает в шею принцессу и дракона, которые превращаются в вампиров, и все трое погружаются в адские бездны, вынашивая замыслы однажды установить во всей вселенной царство ЗЛА!
- дет-метал - металлист со страшным нечеловеческим криком въезжает в замок на огненной колеснице. Он отпиливает все головы дракона по два раза бензопилой, после чего насилует и убивает принцессу .
- брутал-дет-метал - металлист со страшным нечеловеческим криком въезжает в замок на огненной колеснице, запряженной стадом коней-зомби. Он низвергает с небес ядерное пламя на весь замок, пока от него не остается камня на камне. Потом в развалинах он находит труп принцессы, насилует его, потрошит и ест. Потом насилует, потрошит и ест дракона.
- готик-метал - металлист в черных доспехах, на черном коне, с черным вороном на плече въезжает в замок, смотрит своим готичным взглядом на дракона (от чего у дракона начинается депрессия), а затем смотрит готическим взглядом на принцессу (от чего начинается депрессия у самого металлиста)

+1

182

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. - Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

0

183

С Баша:

<Marla>
прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))
<Marla>
так прикольно - вчера каспЕр убил нода,
а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))
<Marla>
ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))
но се равно за нод сёня болею - живучий падла)
_______________________________________________

Он:привет, кагдила?

Она:Хреново(

Он:А чё так?

Она:Трахатся хочу!

Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))

Она:Что как всегда?

Он:Ну мартини и презервативы)

Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.

Она:но привет я ей обязательно передам.

Отредактировано Смеющийся Вихрь (29-May-2007 11:47:08)

+1

184

=)))) лол

0

185

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.
___________________________________________________________________________________________________________

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
_______________________________________________________________________________________________________________
В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.

0

186

Из заявления: "Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также
за жадность и лень".

0

187

В любой машине, на которой едет Ксения Собчак, мощность на одну
лошадиную силу больше, чем указано в техпаспорте.

0

188

Зоофилы - это те, кто любит животных, птерофилы те, кто любит птиц,
а гринписовцы любят всю природу в целом.

0

189

Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком.
Толстый говорит худому:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой говорит толстому:
- Глядя на тебя, я понимаю, почему!

                                 ***

- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет...

                                 ***

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

0

190

Свернутый текст

2Zdаеnr
Сартая тмеа.

0

191

Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем
так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

0

192

уронили Кхтулху на пол)
Оторвали Кхтулху лапу
все равно его не брошу
потому что Кхтулху фхтагн!

0

193

Английский для профессиАналов :lol:
(чтобы понять прикол надо произнести каждое из английских словосочетаний вслух)
Can You hear me - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
Let it be! - Давайте жрать пчел!
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..
I love you baby - Я люблю вас, бабы!

0

194

Свернутый текст
tank написал(а):

Oh dear - Ах олень.

^_^

0

195

В младшем классе, первый свой урок
Выпускница ВУЗ-а проводила.
С перемены отзвенел звонок
И она, робея, говорила:

«Конкурс «Отгадай и нарисуй»,
Я сегодня провести хотела.
Свой ответ, будь добр, обоснуй.
Ну, давайте, примемся за дело!»

Мел брала несмело. Огурец
На доске, волнуясь, рисовала.
Все изобразила, наконец.
«Что это, ребята?» - вопрошала.

«Член!» - кричат детишки ей в глаза!
«Член!!» - она из класса убежала!
По щеке катилася слеза.
Помощь у директора искала.

В класс вошел директор. Малышне,
Он сулит репрессии и беды:
«Эх, за все ответите вы мне!
Как же Вам не стыдно, оглоеды?!

Довели учителя до слез!
Конкурс интереснейший сорвали!
Увидал рисунок, произнес:
«Х*Й, ВОН, НА ДОСКЕ НАРИСОВАЛИ!!!»

==============
Дедушка и внучка вышли погулять,
В парк они отправились воздухом дышать.
Девочка в песочнице с куклами сидит,
И по сторонам себе радостно глядит.

Рядом с той песочницей, две собаки вдруг,
Стали с визгом трахаться, всех смутив вокруг.
«Ой, смотри, а, что это делают они?! -
спрашивает девочка, - Деда, объясни!»

Старый, мудрый дедушка, так тогда сказал:
«Видишь, моя умница, песик захромал.
А собачка песика, на спине своей,
Тащит к Айболиту - доктору зверей.

Доброй и отзывчивой, знать, она слывет,
И всегда на выручку  в трудный час  придет!»
«А скажи-ка, дедушка, - внучка просит тут,
Добрых и отзывчивых, что - ВСЕГДА *БУТ?!»

Отредактировано tank (07-Jun-2007 13:20:04)

0

196

Танк +1)))) :lol:

0

197

Выступает Японский Профессор перед коллегами.
- Господа! Я 5 лет прожил в России! Я детально выучил русский язык! Более 3 млн. слов! И все это здесь (стучит себя по голове) - в жопе!

                                   ***

Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- Помогите! Я убил еще одного!!

                                   ***

Это не манчкин, это Power Player - Power armor, Power Rifle, Power Word Annihilate, Power Fist и MP3 Player - должна же у него быть хоть одна маленькая слабость...

0

198

Свернутый текст
tank написал(а):

Английский для профессиАналов

Танк, ты че, PROMT инстальнул? :)

Кстати, за стих +1 :)

0

199

Свернутый текст

Танк, ты че, PROMT инстальнул?

Не-не, Промт идет в сад :lol: Мне недолгого общения с ним хватило сполна. Хотя он тоже порой вещи похлеще анекдотов выдает:)

А в "Английском для професиАналов" стебутся над неправильным пониманием слов "на слух". К примеру - asking - это "спрашивать", а ass king - это сами понимаете что:) А звучит одинаково

Отредактировано tank (08-Jun-2007 20:36:56)

0

200

Свернутый текст

Мне ваще с Танка так плохо было))))))) Он отжарилл нипадецки))))))))))) Я ему хонор повысил и пока смеялся в отупении еще кликал по всему подряд искал плюсик снова репу поднять))))) Красава ваще - так нассмешил=)))) Особенно вывод-вопрос понравился из внучки и дедушки))))
:lol:

___________
Вихрехохот:
<Freerunner> короче, у меня есть кошка. у этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. так вот. сегодня я просыпаюсь из-за того, что меня гладят по лицу. ну я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами "сука, как же ты меня заебала"
<Freerunner> Сэйч, как мне теперь с Настей помириться?
__________
Вихресмех:
1)
<Solaris> Иду вечером с работы, приходит смс от девушки моей, примерного содержания "Я выжрала все таблетки которые ты мне дал,всю ношпу и снотворное.Умру.Пойду еще анальгина вмажу.Спокушки, не уверена что завтра увидимся."
<Solaris> думаю что за фигня... На звонки не отвечает смс тоже... Ладно утром встретились, ей хренова, вся бледная. Говорю - что случилось? Она - Мне вчера позвонили и сказали что видели тебя возле завода днем, с красивой девушкой, она была в розовой блузке и бежевой юбке. Что вы стояли и целовались. Я так психанула по этому поводу что решила нажратся таблеток. Только в полночь вспомнила что это я же приезжала к тебе на обед и сделала 2 пальца над туалетом...
<Solaris> Ладно хоть не отрицает что блондинка:)
2)
<DarkMike>: Смотрю "Вести". Идет сообщение,типа в Англии из-за ролика олимпиады-2012 у нескольких десятков человек случился эпилептический припадок.
<DarkMike>: И начинают показывать этот ролик.
____________
Вихреулыбка:
времени час ночи

<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
<М> угу, верю ...
<Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь?
<М> честно?
<Ж> да)
<М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
<М> извини накипело =/
<Ж> Правда любишь?
<М> да. очень.
<Ж> Встречай, я сейчас приеду :-*
))

Отредактировано Смеющийся Вихрь (09-Jun-2007 16:16:53)

0

201

<Freerunner> короче, у меня есть кошка. у этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. так вот. сегодня я просыпаюсь из-за того, что меня гладят по лицу. ну я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами "сука, как же ты меня заебала"
<Freerunner> Сэйч, как мне теперь с Настей помириться?

:lol: +1
---

Уже не актуально, но все же:
Дневник потеющего москвича
7. 12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7. 24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7. 24 А, нет, не отключили
7. 26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7. 38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7. 53 Чайник вскипел.
7. 58 Кофе испарился.
8. 10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся
8. 25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8. 31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8. 33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8. 38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8. 40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8. 44 В метро проскользнул без проблем.
8. 46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8. 50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8. 51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8. 59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9. 08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9. 09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9. 10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9. 11 С грустными лицами все разошлись.
9. 15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9. 20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9. 28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9. 30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9. 33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9. 55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10. 00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10. 11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пивзавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10. 16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10. 24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10. 33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10. 41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10. 50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11. 03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11. 12 Артур Чилингаров растаял.
11. 20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12. 00 Кругом что то щелкает.
13. 00 Достало это щелканье.
13. 01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14. 00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15. 30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15. 41 Этот!":%; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15. 42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба.....
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
------
И немного ч0рного юмора:
В роддоме мужик ожидает вестей.Наконец появляеться доктор с ребенком на руках.Вдруг доктор не доходя до мужика как шваркнет младенца об пол.Мужик на него смотрит в полном ах*е а доктор ему улыбаеться и говорит:
-Да пошутил я,пошутил-он же мертвым родился.

0

202

Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку,
когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

0

203

Белег (14:18) :
присмотрелся к костям они животного или разумного происхождения?

                              ***

И что, тебя жена каждый день бьёт сковородкой по лицу?
- Ага! Зато блинчики на меня похожи…

                              ***

Байка: приятели, студенты мединститута, проходили стажировку в морге. Так получилось, что работать им приходилось ночью. Днем поступали клиенты. И вот, чтобы скрасить себе одиночество, они решили пригласить подруг (тоже студенток медицинского). А чтобы было веселее, решили пошутить. Поставили голых трупов возле стенки. Один из моих приятелей тоже разделся и встал у стены, рядом с трупом... Ну и свет, соответственно, погасили. Приходят долгожданные гости. Парни резко включают свет - девчонки, конечно, в крик. Покричали с минуту и успокоились. Потом один из моих друзей поворачивается к выстроенному ряду и командирским голосом говорит: "Рота, на первый-второй рассчитайся!" Вот тут выходит наш маскировщик и говорит: "Первый!"
Две сразу в обморок упали. А у одной челюсть "климанула". Она так и стояла минут пятнадцать, пока настоящие врачи не приехали.
P.S. Кстати, главного организатора выгнали из института.

0

204

Zander написал(а):

Байка: приятели, студенты мединститута,

Ох, умные мужики... жалко что выгнали того студента из института - здоровый цинизм и плохое отношение к живым людям это не помеха... работающему в морге.. ))

0

205

Да, да случай зачотный) но парня страх как жалко=/ А я опять с башем дял тех кто активно не следит:
1:
Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает- "Да, любимая", "Конечно","очень" в произвольном порядке утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты сука, уснешь?!"
____________________
2:
Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально.
____________________
3:
<Navigator> Блин, во кора. Отрабатываю практику в ВУЗе. Типа привузовский участок облагоражжыю. Тут мне препод дает топор, которым другие мученики пахали и просит отненсти его в кладовку.
<Navigator> Но есть момент - кладовая находится в помещении деканата.
<Navigator> Никогда на мне не останавливалось стока удивленно - охуевших взглядов =)

0

206

Родители уехали на дачу, смотрю последние запросы в гугле:
"как варить макароны"
"как варить пельмени"
"сколько человек может прожить без еды"

0

207

ПРОМТ перевод инструкции по инсталяции ПО:
оригинал: "Just execute the installer".
перевод: "Просто казните монтажника".

                  ***

Правильная история с моралью:
Программист сдает коллективную работу (конецепция, программа, дизайн)
Заказчик удовлтворенно кивает, со всем соглашается.
З: Ну, вроде бы все принято!
П: отлично с Вас 1700 (напр)
З (отдавая деньги): Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить , можно будет обратиться? Это ведь не так - вот один раз сделали и забыли?
П: Разумеется, взависимости от того, что и как переправить
З: Ну, кончно, я не скажу "Давайте все переделаем"!
П: Не вопрос! Кстати, еще одно - можно будет потом, если у меня кончатся вдруг деньги ил будут проблемы я подойду к вам на счет немного доплатить? (это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит)
З: (удивленно открым рот..)
П: Да вы не переживайте, я же не подойду к Вам, мол заплатите мне еще раз!

                  ***

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

0

208

Hа лекцию пpофессоp пpинес большой ящик и поставил на кафедpy.
- Сегодня бyдем yчится на ощyпь опpеделять оpганы человеческого
  тела. Стyдентка Иванова, засуньте pyкy в ящик и пощупайте...
- Сеpдце, пpофессоp.
- Веpно. Стyдентка Петpова, тепеpь вы.
- Сосиска, пpофессоp.
- Hе стесняйтесь.
- Сосиска, пpофессоp.
- Студентка Петрова, мы же медики!
Студентка, чуть не плача: 
- Hа самом деле сосиска, пpофессоp.
Пpофесоp, заглянyв в ящик, бормочет задумчиво:
- И впpавдy сосиска, а чем же я вчера пиво закусывал?

0

209

Горит отделение больницы. Врач стоит в недоумении.
Подбегает пожарный.
- Уф!!! Этот корпус мы потушили! 12 больных живы! 8 откачали!
  Двоих не удалось!
Врач падает в обморок. Пожарный откачал его и спрашивает:
- Что с вами?!!!
- Это не корпус!!! это морг!!!!

0

210

Бегает ежик вокруг деревянной бочки, долго так бегает - с час, пыхтит и думает: "Если этот прклятый забор скоро не кончится - обратно побегу!"

0


Вы здесь » Black Dragon Lair » Юмор » Анекдоты