Black Dragon Lair

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Black Dragon Lair » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 151 страница 180 из 384

151

Фраза: "Депутаты в защиту обманутых соинвесторов" звучит так же, как
"Директор зоомагазина за права хомячков".

0

152

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.
____________________________________________________________________________________________________________

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится..
______________________________________________________________________________________________________________

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в жопу!!!
- Да нам все равно!... Ехать-то куда?

0

153

Когда разговариваешь с очень умным, чувствуешь себя тупым.
А когда разговариваешь с тупым, чувствуешь, как тупеешь.
~~~~~~~~~~~~~~~

Директор школы говорит родителям ученика:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?
~~~~~~~~~~~~~~~

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!
~~~~~~~~~~~~~~~

Летайте с амулетами Аэрофлота

0

154

- Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? -
спросил Мюллер.
Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что
скоро День Победы?

0

155

Жил-был мальчик, который грыз ногти. Но как-то раз к нему пришла фея - и сломала ему обе руки. Мальчик попытался грызть гипс - но сломал себе все зубы.Тогда к нему вновь пришла фея - и наколдовала ему отличную металлокерамику, с алмазными резцами. И мальчик отгрыз себе гипс вместе с руками.

                                       ***

По древним сказаниям если произнести имя Бога наоборот, то настанет Апокалипсис.
а если произнести как есть, то наступит Сиспилакопа.

                                       ***

Дом отдыха "Верхняя Писаревка" под Харьковом. В лесу со мной собирает
грибы мальчик лет 8, сын одного из отдыхающих. Он обращает внимание на
обилие следов траншей и окопов. Менторским тоном объясняю, что во время
войны под Харьковом велись тяжелые бои и город 5 раз переходил из рук в
руки. "Не может быть, дядя." - парирует малец, - "Или 4, или 6. Иначе он
остался бы у немцев."

З.Ы.: а вот в тему наемников реальный факт: самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

0

156

Свернутый текст
Zander написал(а):

а вот в тему наемников реальный факт: самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

Это, вообще-то, единственный в мире 30-ствольный самоходный огнемет) Ты это к чему вообще? Я такое не дам))) Но если кому интересно - это штука типа Катюши, только снаряды термобарические.

Свернутый текст
Zander написал(а):

Или 4, или 6. Иначе он остался бы у немцев

Просто это был изначально немецкий город) Как Кенигсберг)))

Отредактировано Asfodel (13-May-2007 05:28:15)

0

157

Сидит Дима Билан в ресторане. К нему подходит крутой бизнесмен.
- Можно я тебе в @опу вставлю?
- ЭТО НЕВОЗМОЖНО!!!
- А за 500 тыс. баксов?
Дима Билан растегивая штаны припевает:
- Я знаю точно невозможное возможно...

0

158

Свернутый текст

Ты это к чему вообще? Я такое не дам)))

ну дык "Буратино-огнемет", смешно типа гы-гы

В магазине: - Мне бутылочку лимонада...
- Вам с собой? - Нет, без вас!

                                       ***
Где мой телефон?
- Украли!!!!
- У какой крали?

Свернутый текст

краля - (укр.) красавица

***

Еду на работу. Чувствую себя неважно, так как простыл, но на работу нужно.
Тормозит меня гаец.
- Квасил?
- Нет, болею
- Ну-ка дыхни...
Дышу ему в лицо и добавляю - ну вот, теперь и ты болеешь :)

0

159

Свернутый текст
Zander написал(а):

краля - (укр.) красавица

С чего ты взял, что этого слова в русском нет?)

0

160

А теперь сводка происшествий.
Вчера работник гаража усадьбы Министра финансов раскладным ножом
"Охотник" отыграл в "земельки" у министра финансов 0.5 га земли в районе
Барвихи общей стоимостью 5 млн. долларов.

0

161

Зашел снять копии с документа.
Откуда-то из-за стеллажа доносился низкий голос с сильным кавказским акцентом:
- Ты что сделал?..
- Гоча, все как ты сказал...
- Я сказал вырезать всю семью. Понимаешь?.. Всю. Целиком...
- Но...
- Послушай. Ты по-русски понимаешь? Всю, значит, всю. Заказчик сказал "всю". Что не понятно?
- Понятно...
- И почему ты всегда так грязно работаешь?.. Везде следы, гряз, пальцы. Ты можешь хоть раз аккуратно?.. Что молчишь?
- Могу...
- Тогда, распечатай фотографию еще раз, вырежь ее аккуратно и наклей на чашку так, чтобы у людей на лицах не было следов твоих пальцев.

0

162

Самым первым новым русским был Штирлиц: жил в особняке, ездил на
Мерседесе и "крышевал" Пастора Шлага.

0

163

- Как называется самое мощное американское химическое оружие?
- Макдональдс.

0

164

байка о вреде некоторых РПГ-систем и книжек в распознавании простой русской речи: сижу, пытаюсь перевести на русский пение в заставке Ghost in the Shell TV Series. * ^_^ *
На пятой серии мозг уже напряжён и запудрен сюжетом по самое оё-ёй. Разбраю:
Ангелы и демоны кружили надо мной, рассекая тернии и млечные пути... *красиво. настраивает на мир.*
Не знает счастья только тот, кто его зова понять не смог... *мысль : а зов Ктулху-то тут откуда??*

0

165

Crack: Я надеваю манументальный шлем-панцырь на свою темно-синию голову и колдую защиту от всех кастов до третьего уровня.
Лоб3ик: А я выпиваю большую колбу экспириенсов. Вокруг меня начинает кружиться легкое сияние. Теперь я четвертый уровень.
Лоб3ик: Я ультую мощное заклинание огненный шар смерти и тебя разрывает на мелкие кусочки.
Tem: У кого траву берете?
Лоб3ик: У тебя
Tem: Не может быть. Я бесформенный зеленый слизень с большим красным глазом. У меня нет ни рук, ни ног, поэтому я не мог дать вам траву. Мне ее держать нечем!

0

166

Замочил наркоман бабушку и говорит:
- Не такой уж ты и крутой Бэтмен.
                  ***
У армянского радио спросили: "Что такое хрю-хрю-хрю экономить я люблю?"
Армянское радио ответило: "Это селекционная политика Спартака в межсезонье 2006-2007"

0

167

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

0

168

Мечты моих игроков регулярно разбиваются о созданную мастером чугунную жопу концептуальной реальности

Новобранцы отрабатывают метание гранаты. Прапорщик возле укрепления каждому объясняет:
- Это граната, это запал, вот так вставляешь кольцо и швыряешь подальше. Потом рапортуешь наблюдающему командованию, какой ты молодец. Очередь очередного молодца. Он размахивается, кидает и... бежит следом за гранатой! Прапор побелел. А бравый военный догоняет гранату, поднимает ее (она упала и не взорвалась - такое бывает и означает, что она сделает это в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников. Они от неожиданности даже разбежаться не успели.
- Товарищ командир, рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить!
Они заулыбались, но не сразу...

- Мама, Мама, Я не хочу к папе!!!
- Заткнись и копай!!!

0

169

Главный системный администратор компании "ЮКОС" заявил, что на
современном уровне развития IT-технологий понадобится 10 лет для
получения пароля доступа к их базам данных. Специалистам силовых
структур потребовалось 6 минут, из них 3 - на привязывание скотчем к
стулу...

0

170

Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она: У тебя СПИД?
Он: Нет, хуже...
Она: Что?
Он: Интернет. Неограниченный. Дома.

0

171

Смотрите на ОРТ новый проект "Звезды на панели".
Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на пути к
сцене.

0

172

Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад говорит:
-За%бала!!!

0

173

<HEKP0MAHT> зобаньте уже это чудо
<Elija> Некромант цитирует некрономикон на языке оригинала?

                                    ***

Сегодня в маршрутке бабку дрессировал. Она еще на остановке начала всех доставать. Совершенно параноидальный тип с бесцветными глазами правдоискательницы. Комментирует в слух все что видит, как тот акын. Громко и назойливо. Пытаясь заглянуть в глаза и найти сочуствие. Есессно, в маршрутке эта св.. старушка садится напротив меня. Через пару остановок она конкретно всех достала. Наклоняюсь к ней, спрашиваю:
- Бабуля, ты в Господа Бога веруешь?
Та насторожилась
- Верую.
- И святые дни соблюдаешь?
- Да, а как же.
- Так пошто сама грешишь и других во искушение вводиь?
- ?!
- Сегодня День Св. Елпидифора-Молчальника.

                                    ***

Чувак в навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!
Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу

из цепких лап парижского туалета.

0

174

"В жизни нужно попробовать все."
- Военокмат №35.

0

175

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Свернутый текст

старо, но прикольно

0

176

Сегодня на маскарад все пришли в масках:
- Серж в маске Льва;
- Константин в маске Волка;
- Наталья в маске Лисы;
- Наш администратор Леша в 255.255.255.0

0

177

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина

                                                       ***

Я программист, хотя образование у меня другое - я закончил одну из
кафедр ядерной физики МИФИ. Недавно был на праздновании 60-летия
института, зашел на родную кафедру, встретил своего преподавателя.
- Валерий Трофимович, 28 лет назад вы задали мне решить мою первую
задачку по программированию...
Далее я предполагал пустить слезу вместе с Валерием Трофимовичем и
поохать по поводу того, как такое незначительное событие может повлиять
на жизнь человека, но не успел. Он посмотрел на меня и спросил:
- И что, вы принесли решение?

                                                       ***

Автомастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

0

178

10 стадий утреннего похмелья для программиста.

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего
не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит,
глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из
розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,
раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь
нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!",
в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом
добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких
движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками
держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось,
напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами,
присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому
что "ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия
предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру
вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама"
не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе
кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу
тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в
компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору
язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата
Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных.
Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и
рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер
отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. …выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова
включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды,
ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова
включает…
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание
компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит
"Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

// выдрано с анекдота.ру. Только, ИМХО, это больше подходит геймеру...

Отредактировано Яшмовый дед (27-May-2007 22:44:34)

0

179

Милиционер останавливает автомобиль блондинки. «Вы превысили скорость. Ваши права.» — «А что такое права?» — «Ну, это такая штука с вашим изображением». — «А, поняла!» Блодинка достает зеркальце. Милиционер: «Что же вы сразу не сказали, что вы тоже из милиции?»

0

180

В чем разница между равенством, справедливостью и социальной справедливостью.
Предположим, что есть 1 порция и нужно накормить 2 человек:
большого и маленького.
1. равенство - это когда эта порция делится поровну.
2. справедливость - это когда большему достается больше, так как он большой и ему нужно больше
3. социальная справедливость - это когда меньшему достается больше, так как он меньше.

                                 ***

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

Судьба - это когда свет, бумага и вода в бачке заканчиваются одновременно.

Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.

Мнение о том, что аниме вызывает в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове

                                 ***

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...

+1


Вы здесь » Black Dragon Lair » Юмор » Анекдоты