Black Dragon Lair

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Black Dragon Lair » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 331 страница 360 из 384

331

Полез Вини Пух на дерево за мёдом. Вдруг одна ветка ломается, и он со всего маху грохается на землю.
Лежит, пыхтит, короче еле живой. тут подбегает к нему пяточок:
- Вини, Вини! Что с тобой?
- Пяточо-ок, хрю-юшечка, поросё-ёночек. Гляди, свинья ebanaya, как медведь могучий погибает!!!
_____________________________________________________________________________________
Звонок в дверь.
-Кто там?
Детский писклявый голос:
-Это из милиции!
-Из какой милиции, деточка?
-Из детской комнаты милиции! ОТКРЫВАЙ, ГHИДА!
__________________________________________
В цирке смертельный номер - прыжок из-под купола цирка:
Гимнаст прыгает, страховка обрывается, он со всей дури ударяется об арену...
-ооооо....б*яяяяяяяяяяяяяяя....то есть опля!!!!

Отредактировано Смеющийся Вихрь (24-Sep-2007 22:39:58)

0

332

- Ксения, скажите, как вы относитесь к анекдотам про Вашу персону, которые сейчас
в большинстве появляются на страницах рунета?
- Ну мне вообще не очень нравится, как меня..., ммм... поливают грязью.
Но есть некоторые, такие ржачные.

0

333

- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Ваня! Отойди от берлоги

************************

Пара цитат из "Космобольцев":

Спасибо, что воспользовались нашей системой самоуничтожения. Счастливого дня.

- У твоего отца есть брат, у него - племянник, у него - кузен, а у того был сосед по комнате. Так вот, это я.
- И кто же мы тогда друг другу?
- Никто. И именно никем ты скоро будешь. Готовься к смерти.

0

334

Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

********************************

Как США представляли СССР в 70-е годы.
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках».

********************************

Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
- А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.
Третий:
- А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четвертый:
- А если они еще за руки возьмутся, то пиздатая ограда получиться!!!

0

335

Zander написал(а):

Как США представляли СССР в 70-е годы.
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках».

Отлично, молодец.

0

336

- Эй, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в комнату. Да там, где телик, придурок.
Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", *лять, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет?
Включи магнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, *лядь, ООООблака, *лядь, белогривые лошадки, *лядь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!
))))))))))))

0

337

Украинская генеральная прокуратура в рамках расследования дела об
отравлении Виктора Ющенко обратилась к российским коллегам с просьбой
предоставить образцы производимого в России диоксина. В запросе так и
написано: "А то в прошлый раз не хватило".

0

338

Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
— Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его
раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили.
Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей:
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.

0

339

- Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька … тихо–тихо … в каждом пирожке.

0

340

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову.
Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А хули я ору - уши-то на мне...

0

341

Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".

0

342

О матче Израиль-Россия

Только настоящий еврей мог на матче Россия-Израиль болеть за Англию...

Господа, поберегите желчь. Если хорваты выиграют в Лондоне, нам еще
Андорре сливать...

Не так уж плохи наши результаты в 20.. году. Да, наши сборные проиграли,
но кому? Бразильцам и канадцам. Первым - в хоккей, а вторым - в футбол.

Когда Абрамович оплачивал будущую победу своей сборной, он не знал, что
его поймут неправильно.

0

343

))))

0

344

Фразы учителей:
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
Вот запью и не приду в школу!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Отредактировано Смеющийся Вихрь (27-Nov-2007 11:10:15)

0

345

Смеющийся Вихрь написал(а):

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

Йо. Педагогика - кошмар. Отличная фраза - хорошо подходит для интеграции в разговор. Для внучков приберегу...

Смеющийся Вихрь написал(а):

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.

*хы-хы-хы*

Смеющийся Вихрь написал(а):

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

*кульно*

Смеющийся Вихрь написал(а):

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

^^

Вообще хорошо что выложил. Остальные тоже хорошие - некоторые даже лучше)) Хороший вкус у подборщика... ну и учителям тоже поклон - знаю - любили они раьше так выражаться... ))

0

346

У меня, помню, запись в дневнике была, в 5м-6м классе: "Тыкал в соседку угольником" =))
Вообще, как раз одна моя бывшая учительница все собирается сделать большую книгу посвященную школе, всем этим историям и высказываниям)) Может помогу ей, стоит только напрячь память:)

0

347

Из Wordstream'а.

В ветке о "женских удовольствиях":
Рождение ребёнка - самое большое счастье в жизни женщины, несравнимое ни с чем. А при нынешней анастезии - так ещё и почти приятное занятие. А вот когда в тебе бъётся маленькое сердечко, твоё второе и самое главное! Мне очень жаль, что мужчины не могут это почувствовать в себе. Мир был бы добрее.

В ветке о "мужских удовольствиях":
а я ссу под чужой балкон когда пьяный

:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

Витака (00:09:51 4/12/2007)
представь.. Ночь.. Луна.. и ты бежишь с фанариком спатыкаешся и нечайно кусаеш себя за позваночник у умираеш от смеха
:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
xxx: Читаю скороговорки...
"Везёт на санках Сенька Саньку с Сонькой и с Ванькой. Санки скок, Сеньку с ног, Саньку в лоб, Ваньку в Соньку, Соньку в бок, все в сугроб"
xxx: хуясе замес
xxx: и кто щас где?

Отредактировано Смеющийся Вихрь (05-Dec-2007 22:32:11)

0

348

Во время охоты за призывниками мужички в погонах и два милитионера влетают, выбив дверь в квартиру, не найдя общего языка с забаррикадировавшимся. История на этот раз не абсолютно грустная и предсказуемая: через полчаса приходит подруга "призывника". На диване любовно повязанные сидят четыре представителя госапарата. У двери караулит "призывник"... шкаф такой... *и все участники событий выглядят побитыми, в кровище...* Поднимает значит, этот "призывник" на подругу бельма... "Мда. Слепой-то оно слепой, но на четверых долбоёбов хватило... *задумался* Мне до сих пор интересно - как я мог посмотреть у них документы."

Отредактировано Яшмовый дед (10-Jan-2008 19:10:32)

0

349

394579 [ + 171 − ] [:||||:] [обсудить] approved by aalien, 2008-02-01 13:22
xave: С какого бодуна на википедии в статье про НЛО отправляют смотреть также "Картман и анальный зонд"?

0

350

394618 [ + 574 − ] [: ||||:] [обсудить] approved by Asuka, 2008-02-04 10:16
ПОХЕР: а ты где сейчас живёшь?
ValenoK: около космопорта
ПОХЕР: где?!
ПОХЕР: стоп, какой сейчас год?! 0_о

0

351

Скорее всего боян, но:
Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад.
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

+1

352

Свернутый текст

Найсз, для меня сейчас - новое...

0

353

394664 [ + 1883 − ] [: ||||:] [обсудить] approved by Asuka, 2008-02-07 11:43
AlexT (22:13:00 3/02/2008)
У тебя есть НЕ анимированые смайлы для квипа?

Veseloff (22:13:23 3/02/2008)
а те нах?

AlexT (22:16:29 3/02/2008)
Да бля, пока окно сообщений не закроешь они так и прыгают. устают наверно... мне их жалко

Veseloff (22:17:02 3/02/2008)
Серега не у тебя случайно?

AlexT (22:18:13 3/02/2008)
А ты откуда знаешь?

Veseloff (22:20:21 3/02/2008)
да ниоткуда. просто он мне недавно звонил, спрашивал где травы можно достать...

+1

354

В своём обращении Путин настоял на том чтобы начали исследоваться и внедряться в жизнь сайберлимбы, проектировались гигантские бовые роботы и индивидуальные рои миниатюрнных нанороботов-убийц.

Отредактировано Яшмовый дед (08-Feb-2008 20:26:40)

0

355

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Б**ть, Оля! Смени ник!

0

356

http://sokamerniki.su/

+1

357

Свернутый текст

Жжжесть. )

0

358

Свернутый текст

баян )) На ЯПе уже давно про эту фишку было )

0

359

Свернутый текст

Точно, я тоже видел)

0

360

Свернутый текст

..так и хочется откомментироват ьпоследним двум: "поп*здите у меня там, умники ^_^"

0


Вы здесь » Black Dragon Lair » Юмор » Анекдоты