Еду я как-то по шоссе на своём новеньком Мерсе, никого не трогаю, скорость ровно 60. Тут меня обходит какой-то хрен на запорожце. Обычно я на такие провокации не ведусь, но тут обидно стало - Запор весь такой ржавый, мятый со всех сторон. Прибавляю скорость. Он тоже прибавляет.

Я ещё. Он идёт “ноздря в ноздрю” со мной в левой полосе. Скорость растёт. На 150 я уже думаю сбросить скорость, как тут этот хрен достаёт пачку сигарет, засовывает одну в рот, и начинает ОБЕИМИ РУКАМИ искать по карманам зажигалку. Не найдя, ПЕРЕБИРАЕТСЯ НА ПАССАЖИРСКОЕ СИДЕНЬЕ и высунувшись едва ли не по пояс, стучит мне в окно (своё у него не то открыто, не то просто отсутствует)!!! Я, в полном ах(ой!)е, опускаю стекло. Хрен: “Мужик, огоньку не найдётся?”

В офигении протягиваю ему зажигалку. Хрен благодарит, прикуривает и передаёт обратно. Я начинаю приходить в себя: “Мужик, ты что делаешь? Ты же угробишь себя нахрен!”

Он, спокойно: “Да ладно тебе, я в день не больше трёх выкуриваю”.

Дикий запад, салун. Легкая музычка, хмельная атмосфера итп.
Вдруг распахиваются двери, заходит ковбой с кровью из сердца и грит:
-Спасайтесь, Белый Джо идет! - и падает замертво.
Все - ноль внимания, думают малоли с кем стрелялся, в бреду и не такое придумаетсо.
Проходит пять минут, двери снова распахиваются и заползает другой ковбой - весь в крови, без руки и произносит ту же фразу. Народ опять не реагирует но начинает потихоньку нервничать.
Через пять минут двери открываются и в салун входит ковбой - весь в белом, два пистолета по бокам, круче вареных яиц вопщем. Народ в ах#е. Все расползаются по стенкам.
Ковбой подходит к барной стойке.
-Так, ты, налей мне виски и выкладывай кассу, быстро! Ты (обалденной телке) - давай соси... Соси, я сказал!
-Воо, хорошо...
Тут один посетитель не выдерживает и кидается к выходу. Ковбой тут же его пристреливает.
Он допивает виски, собирает деньги, дожидается окончания минета, разворачивается и уходит.
У выхода останавливается и говорит:
-Да, кстати, спасайтесь, Белый Джо идет!

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

                                   ***

- Папа, а почему американцы говорят "восемнадцать - девяносто три" вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.

                                   ***

Львов. В салон автобуса заходит вуйко з пулеметом:
- Шановнi добродii, а чи не пiдкажете ви менi котра година?                              (подскажите который час укр.)
Все сидят, молчат. Тут негр встает с места:   
- Сiмнадцять годин, п'ятнадцять хвилин дядьку!                                                (17:15 говорит)
- Та сиди, синку, сам бачу, що не москаль!                                                         (сиди-сиди - сам вижу, что не москаль)

                                   ***

В русских анекдотах украинцы преимущественно хитрые и жадные.
Но справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотах русские преимущественно мертвые.

                                   ***

Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый
мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.
- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же
сходит с yма.

                                   ***

Футбольный матч Россия-Германия. Счёт 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны дедок-ветеран. - Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы, с*кины дети, позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас был другой трэнэр...

                                   ***

противное:
Вовочка, перестань грызть ногти....на ногах.... у дедушки.... и вообше отойди от гроба.

                                   ***

Звонок в дверь,
Мужик открывает, а там стоит смерть.
Только маленькая такая, 3.5 дюйма.
Мужик в ужасе хватается за сердце, а смерть говорит
- Не боись мужик, я не к тебе, а к твоему харддиску.

                                   ***

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони.
Решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!

типа да, эт я у ся на винте раскопал архивчик ну и почитывая постил те что более-менее или в тему

Почему Боярский все время в шляпе?
Потому что без шляпы он - Розенбаум!

Зарплата сантехника Сидорова попала в книгу рекордов Гиннеса, именно
туда он ее и заныкал.

Анек в тему про стрелка, осторожно глубокий смысл:

В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка.
Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

                                      ***

Баянчики, но мож кто не слышал...:

Задачка, которую хороший программист решит за пару секунд, а хороший физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

В шестисотый мерседес на перекрестке врезается запорожец. Бортовой компьютер мерседеса: "Обнаружено новое устройство. Установить?"

                                      ***

Черный юмор:
Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и стyдент-пpактикант. Едyт, едyт, вдpyг ни с того ни с сего водитель бpосает pyль и начинает задыхаться. Хватается pyками за гоpло, глаза на выкате - yжас. Медсестpа невозмyтимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тyт же yспокаивается, беpет pyль и ведет дальше. Тyт фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чyвства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минyт та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвyльсиях... Медсестpа pезко и
pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным yдаpом по голове пpиводит вpача в чyвства. К стyдентy, пpевpатившемyся от того, что он видел в столб, веpнyлся даp pечи. Он повеpнyлся к вpачy и спpосил:
- Я yчyсь на тpетьем кypсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах...
Вpач, махая pyкой:
- Hе беpи в головy. У медсестpы вчеpа мyж повесился - мы ее подкалываем.

Конкурс от торговой марки "Веселый Фюрер" - вырежи три домика в русской деревне - и получишь караоке.

-Доктор,я жить буду?-Конечно!, Еще целый ЧАС!!!

Еду я как-то в трамвае, думаю о своем, вообщем погрузился в себя! Стою возле двери! Подъезжаем к остановке, меня вежливо спрашивает мужик немного выпивший!
- Вы выходите, на этой остановке?
Я говорю:
- "Нет не выхожу..." и уступаю ему проход!
На что он мне отвечает:
- Зря, хорошая остановка!

Подборка про правду жизни (так грустно что остается только смеяться):
Самым страшным моментом в фильме "Пила 3" был момент,когда Nero прожег что-то на болванку и сидиром выехал и уткнулся мне в ногу.

- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!

- Как, не произнося ни слова, сделать женщине комплимент смысл которого заключается в том, что она бодра, энергична и выглядит гораздо моложе своих лет?
- Не уступайте ей место в трамвае.

немного оффтоп про современную рекламу: http://nl.livejournal.com/639266.html

Русские исследователи установили, что Северная Америка является
естественным продолжением российского арктического шельфа.

ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЫ

1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.
2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.
3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.
4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем
другой собаки.
5. Настроение собаки не меняется в течение месяца.
6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.
7. Родители собаки никогда не приезжают погостить.
8. Собаки не ненавидят свое тело.
9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя
поняла, необходимо поднять голос.
10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем
столе.
11. Собаки редко живут дольше, чем мы.
12. Собаки не могут говорить.
13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.
14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки.
15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.
16. Собакам нравится ходить на охоту.
17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.
18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью
поиграет с обоими вами.
19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: «после моей
смерти ты заведешь себе другую собаку? »
20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем
гостиничном номере совершенно бесплатно.
21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать
объявление в газету и распродать их.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что
ты извращенец.
23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь,
до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.
24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а
просто заинтересуется.
25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы
включить кондиционер или печку.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными
статьями.
27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить.
28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.
29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!

Отредактировано Asfodel (17-Aug-2007 14:03:23)